Nah Lho...Nah Lho....^^

Ayoo…ayoo…mari kita coba pekerjaan lain…gw dan beberapa pekerjaan yang gw geluti heheheee…JUST FOR FUN ^^


☺ GW JADI TUKANG PARKIR☺

“PRRIIIIIIITTT……”

Gw : “ mundur terus pak…!!!”

Sopir : “perasaan dari tadi mundur mulu…udah mundur kejauhan nih…”

Gw : “kiri, pak…kiri…kiri….”

Sopir mobil muterin setir mobilnya ke kiri.

Gw : “balas kanan…kanan…balas kanan….”

Sopir : “sip..sip…”

Gw : “terus pak…mundur terus….”

Sopir : “jyahhh….mundur melulu nih…”

Gw : “mundur terus pak…belum mentok..belum mentok….”

“PRIIIIIIITTTT……..”

Sopir : “heee…apa dia bilang…?!, duuhh…perasaan jadi gak enak gini…?!”

Gw : “mundur…terus..mundur….”

“BRAAAAAAAAKKKKKKK…..”

Gw : “OOOPPPPP…..!!!!”

Sopir : “wanjeeennggg….!!!, mobil gw….!!!”

Si sopir pun turun. Nyamperin gw.

Sopir : “gimana sih bang…?!, bemper belakang mobil gw penyok nih…!!!”

Gw : “trus…?!”

Sopir : “laahh..?!, terus…?!, gimana nih…?!”

Gw : “cepetan kabur, pak…mobil bapak udah bikin hancur trotoar nih…ntar dituntut sama Negara yang punya trotoar loch…!!!”

Sopir : “laahhh…?!, gara2 elo nih…gara2 elo….elo…!!!”

Gw : “yah…namanya juga kecelakaan pak…”

Sopir : “hah…?!, apa…?!, trus mobil gw gimana…?!, diapain dong nih mobil…?!”

“PRIIIIITTTT…..!!!”

Sopir : “laahh..?!, malah niup priwitan…?!?!”

Gw : “BAKAR….BAKAR….BAKAR…..!!!”

Si sopir pun pingsan.




☻GW JADI CUSTOMER SERVICE☻

Suara telfon berdering. Gw angkat.

Cowo : “selamat siang, pak…”

Gw : “selamat siang...ada yang bisa dibanting…?!”

Cowo : “dibantu kali, pak…?!”

Gw : “what…ever…..” *dengan gaya ngomong khas ABG alay di CITOS*

Cowo : “CS SARAAAAPPP….!!!”

Telfon pun ditutup.

Suara telefon pun berdering lagi. Gw angkat lagi.

Cewe : “selamat siang….”

Gw : “selamat siang, mbak…ada yang bisa dipake…?!”

Cewe : “haaaahhhh….?!”

Gw : “ heheheheee….”

Cewe : “maksudnya…?!”

Gw : “dari suaranya, sepertinya mbak cantik banget…”

Cewe : “iya dong….gw getoooo locchh…”

Gw ; “ tapi saya belum percaya banget sih…”

Cewe : “ liat aja FB gw kalo belum percaya…”

Gw : “okay, email FB nya apa…?!”

Gw pun liat FB sic ewe yang lagi nelfon. Emang cantik sih.

Cewe : “gimana…?!”, cantik kan gw…?!, percaya kan sekarang kalo gw cantik…?!”

Gw : “iya, mbak cantik banget…!!!”

Cewe : “gweeehh geeettoooo looocchh….!!!”

Gw : “mbak, nanya dong…”

Cewe : “nanya apa…?!”

Gw : “semalem tarifnya berapa….?!”

Cewe : “DASAR CS SARAAAAPPP….!!!”

Telefon pun ditutup.




♦JADI PETUGAS SPBU♦

Pengendara mobil dateng, buka tangki bensin.

konsumen : “isi 100 ribu….!!!”

Gw : “oke..oke…”

Gw pun bersiap mengisi bensin.

Si konsumen ngeliatin meteran bensin seperti biasa.

Gw : “dimulai dari kemarin ya, pak…?!” *sambil nunjuk meteran*

Konsumen : “HAAAHHHH….?!”


Gak lama, seorang pengendara mobil yang lain masuk.buka tangki bensin.

Konsumen : “isi FULL bang….!!!”

Gw :: “sip..sip…”

Gw pun besiap mengisi bensin.

Gw : “dimulai dari minus 10 rebu ya, pak…!!!” *sambil nujuk meteran*

Konsumen : “OH YA…?!, ASEEEEKKK….!!! *joget2 sambil tepuk tangan*





♣GW JADI PENGEMIS♣

Di perempatan lampu merah.

Gw : “kasian neng….kasian neng….”

Cewe yang dimobil bukain kaca sedikit.

Gw ; “ kasian neng…kasian neng..udah 2 minggu gak makan….”

Cewe : “ya ampyuunn..kacian buanggeetthh ciihh….” *Sambil ngasih duit 5 rebuan*

Gw : “makasih, neng…”

Cewe : “serius dah 2 minggu gak makan…?!”

Gw : “iya neng…saya udah 2 minggu gak makan….di HANAMASA…!!!”

Cewe : “KAMPREEEEETTTTT…..!!!!”





♠ GW BENERIN TV ♠

TV gw rusak. Sekalian mau gw upgrade *ceilaahhh…TV diupgrade*

Engko : “ada yang bisa oe Bantu haahh…?!”

Gw : “ mo benerin TV nih, ko…”

Engko : “kenapa ini TV hahh..?!, rusak hahh..?!”

Gw : “enggak koq, ko…masih bagus. YA EYAAALLAAHHH…. RUSAAAAKKK….!!!”

Engko : “haiyaahh…elu olang gak usah teleak2 haahh…oe gak budek hahh..”

Gw ; “berapa haraga benerin ini TV ko…?!”

Engko : “oe cek dulu haahh…sebental haahh…”

Si engko pun mulai ribet nyalain TV gw. Nyari2 kerusakan.

Engko : “bukan main haahh…ini TV masih hitam putih hahh…?!”

Gw : “yo’i ko….mantap kan…?!”

Engko : “mantap dali hongkong haahh…”

Gw : “benerin deh ko…sekalian upgrade warnanya jadi sephia, ko…”

Engko : “haaaa…?!, emang bisa hahh..?!”

Gw : “ meneketehe, ko….kan engko yang jadi tukang servisnya…koq malah nanya saya…”

Engko : “haiyaaa….elo olang emang bukan main haahh….ada2 aja haahh…”

Gw ; “hehehe…oh ya, tarifnya berapa, ko…?!”

Engko : “sebental haaahh…” *sambil mencet2in kalkulator tukang daging*

Engko ; “ talifnya tujuh latus libu…”

Gw ; “mahal amat, ko…?!”

Engko : “haiyaaa..oe kasih halga mullah meliah haahh…elu olang bole cek took sebelah haahh…”

Gw ; “ohh…yaudah, kalo gitu saya cek toko sebelah dulu…”

Engko : “haiyyaaa…gak usah haahh….itu Cuma kiasan aja haahh…”

Gw : “yeee…si engko, tadi nyuruh nge-cek ke toko sebelah, gimana sih…?!”

Engko : “elu olang setuju gak talifnya…?!”

Gw : “lima ratus rebu aja deh, ko…”

Engko : “udah mulah haahh…halga oe belsaing haahh…”

Gw : “hmmm…yaudah, tujuh ratus rebu TV saya jadi berwarna….ajib gak tuh, ko…?!”

Engko : “ haiyaaa…..elu olang emang bangsat haahh…kulang ajal haahh….!!!” *sambil mukul2 TV gw pake kalkulator tukang daging*





•GW JADI PENJAGA PALANG PINTU KERETA•

“TENG…TENG…TENG….TENG….”

Gak lama gw keluar dari pos.

Pengendara 1 : “mas, mana keretanya…?!, dari tadi gak lewat2…?!, lama banget sih…?!”

Gw : “emangnya ada kereta…?!”

Pengendara 1 : “laahhh…?!, situ yang jaga kan..?!”

Gw; “ oh iya ya..?!, lupa saya…!!!, makasih ya udah ngingetin…!!!”

Pengendara : “lama banget nih mas…mana keretanya…?!, gak lewat2 begini…?!”

Gw : “emangnya ada kereta mau lewat…?!”

Pengendara : “jyaahhh…si mas…!!!, sirene nyala dan palang pintu diturunin kan berarti ada kereta mau lewat…!!!”

Gw : “oh gitu ya…?!, baru tau saya, ckk..ckk…ckk..si mas pinter deh…!!!”

Pengendara : “ARRRRGGGHHHH…..!!!!!” *emosi jiwa mode : ON*

Gw pun berjalan meninggalkan orang yang emosi jiwa.

Pengendara 2 : “mana nih keretanya…?!, lama banget…!!!”

Gw ; “emang ada kereta mau lewat…?!”

Pengendara 2 : “laahhh…?!, itu sirene dinyalain sama palang pintu diturunin maksudnya apa kalo bukan ada kereta yang mau lewat…?!”

Gw : “ohhh…itu…..saya mau makan siang dulu…makanya saya nyalain sirene nya dan turunin palang pintunya, takutnya pas saya tinggal pos jaga perlintasan, ada kereta yang lewat, kan bahaya tuh…pinter kan saya…?!?!”

Pengendara 2 : “HAAAHH…?!, APAAAA…?!”

Gw : “udah ahh, mas….saya laper banget nih…take care…!!!”

Pengendara 2 : “AARRRGGHHH….!!!” *sambil jambak2in rambut sendiri*





○ GW JADI PEDANGAN ASONGAN ○

Di perempatan lampu merah.

Gw : “ROKOOOKK…ROKOOOOKK…..!!!!”

Sopir : “ BANG….!!!, ROKOK…!!!, ROKOK, BANG…!!!”

Gw: “ rokok apa, bang…?!”

Sopir : “ rokok SAMPORNA MILD sebungkus..”

Gw ; “nih bang…!!!”

Sopir : “berapa…?!”

Gw : “15 ribu bang…!!!”

Sopir : “HAAHH…?!, MAHAL AMAT…?!”

Gw:” mahal..?!, di kampung saya harganya udah 20 ribu nih, bang…!!!”

Sopir : “EH BUSEETTT…!!!, EMANG KAMPUNG LOE DI MANA…?!”

Gw : “ di BATAM, bang…!!!”

Sopir : “HEEUUU…PANTEESSAANN MAHAL…!!!”




◙ GW JADI PENGACARA ◙

Di ruang sidang.

Pengacara lawan : “ benarkah pada…” *belum selesai ngomong*
Gw : “KEBERATAN….!!!”

Pengacara lawan : “ BELUM SELESAI NGOMONG….!!!”

Gw: “oh..oh..silahkan..silahkan…”

Pengacara lawan : “apakah…”

Gw :” KEBERATAAANN…!!!”

Pengacara lawan : JYAAAHH….BARU AJA GW MAU NGOMONG….!!!”

Gw : “oh…maaf..maaf…silahkan diteruskan kalo gitu…”

Pengacara lawan : “tolong ceritakan….”

Gw: “KEBERATAAAANNN….!!!”

Pengacara lawan : “HEHH..BISA DIEM GAK SIH LOE…?!”

Gw : “heeuu…maaf…maaf….”

Pengacara lawan : “ oke…ini pertanyaan saya, bagaimana dengan….”

Gw: “KEBERATAAAAANNNN….!!!”

Pengacara lawan : “ ARRRGGHHH…..!!!” *mukul2 kepalanya pake palu hakim*




♂ GW JADI HAKIM ♂

Suasana sidang sudah ramai.

“TOK….TOK….TOK….”

Gw : “SIDANG DIMULAI….”

Beberapa pengacara terdakwa dan pembela bersiap2, panitera bersiap mencatat. Juri2 mulai berkonsentrasi. Penonton sidang mulai serius.

“TOK..TOK...TOK….”

Gw: “SIDANG SELESAI….!!!” *sambil kabur dikejarin massa sidang yang stress dan CHAOS abis*



“KABUUUUURRRR……!!!!!”

# GW JADI PRAMUGARI /PRAMUGARA #

Pesawat mulai berjalan berjalan pelan menuju landasan pacu untuk memulai take off, seperti biasa, gw akan memulai ngomong di speaker tentang prosedur kemanan pesawat.

Here…here I go…

Gw : “TES…TES…1…2…3….PERCOBAAN..PERCOBAAN….TES..TES…1…1…1..2…3…PERCOBAAN…PERCOBAAN…PEMBUNUHAN….”


Gw : “selamat datang di penerbangan maskapai SEMOGA SAMPAI AIRLINES, terima kasih atas kepercayaan anda untuk menyerahkan hidup anda, ehhh…mempercayakan perjalanan penerbangan anda kepada maskapai kami….”

Para penumpang mulai bisik2 dan ngomong2 gak jelas.

Gw cekikikan di kabin pramugari depan.

Gw : “sabuk pengaman ada di sisi kiri dan kanan tempat duduk anda, untuk keselamatan anda, gunakan selalu sabuk pengaman anda pada saat pesawat melakukan prosedur take off dan landing. Anda bisa melepas sabuk pengaman anda saat lampu peringatan berwarna merah diatas kepala anda mati. Jika anda melepas sabuk pengaman sebelum lampu berwarna merah mati, LOE BAKAL GW BUNUH….!!!”

Para penumpang tambah rame. Gw cekikikan dalem hati.

Gw : “naikkan sandaran tempat duduk anda pada saat pesawat melakukan prosedur take off dan landing. Bila tidak, LOE BAKALAN GW BAKAAARRR….!!!”

Obrolan tambah rame diantara penumpang.

Gw : “naikkan meja yang ada di depan anda saat pesawat melakukan prosedur take off dan landing, jika tidak, LOE BAKALAN GW LEMPAR DARI PESAWAT…!!!”

Tambah rame dah tuh penumpang pada ngobrol2 gak jelas.

Gw : “matikan semua perangkat elektronik terutama HP selama penerbangan, karena sinyal dari HP akan mengganggu system navigasi kami, tadinya kita mau ke BALI, malah nyasar ke HAWAI, kan rugi banget maskapai kita jadinya, eehh…koq jadi curhat gini sih..?!, pokoknya, matikan HP anda selama penerbangan. Bila tidak, HP LOE BAKAL GW AMBIL DAN JADI MILIK GW….!!!, DAN SEMOGA HP LOE2 SEMUA itu BLACKBERRY DAN IPHONE…!!! HAHAHAHA….”

Suara2 penumpang riuh rendah.

Gw : “jika kabin kehilangan tekanan udara, alat Bantu pernafasan akan keluar secara otomatis dari atas kepala anda. Gunakan secepatnya masker tersebut. Dan berdoalah, semoga petugas pengisi tabung gas oksigen gak salah ngisi alias ketuker dengan gas helium atau gas sarin. Pokoknya langsung dipake, kalo enggak, GW RAJAAAAMMM…!!!”

Gw : “dua pintu darurat yang ada di samping kir dan kanan anda adalah pintu darurat saat pesawat mengalami kecelakaan, tapi…gak usah kuatir, kedua pintu itu udah kami tutup permanent, percuma juga digedor2, gak bakalan kebuka. Terima nasib aja yeee…hehehehe…”

Beberapa penumpang pada teriak2 pengen keluar dari pesawat.

Gw : “ dilarang melirik2 ke pramugari, JATAH GW SEMUA TUH…!!!, AWAS KALO DILIRIK-LIRIK APALAGI DICOLEK-DICOLEK, GW TEBAS-TEBASIN LOE ENTAR..!!!”

Tambah rame dah tuh teriakan2 pengen turun.

Gw : “demikian prosedur keselamatan anda selama berada di maskapai kami, besar harapan kami bila anda mematuhinya. AWAS KALO GAK PATUH, GW TEMBAK2IN pake senapan semi otomatis loe semua…!!!”

Tambah chaos deh tuh penumpang.

Gw : “selamat menikmati penerbangan kami, maskapai SEMOGA SAMPAI AIRLINES. Semoga kita bisa bertemu lagi di surga…AMIN….hehehehee…PISS YOOO….!!!”




# GW JADI PELAYAN KAFE/RESTORAN #

Customer 1 : “mas..mas…pesen dong…!!!”

Gw : “mau pesen apa, mbak..?!”

Customer 1 : “mau pesen makanan lah…!!!”

Gw : “ohh..kirain mau mesen saya…” *Sambil ngedip2 genit*

Customer 1 : “NAJEEESSS….!!!!”



Customer 2 : “apa menu andalan di restoran ini…?!”

Gw : “gak ada pak…!!!”

Customer 2 : “masa sih gak ada…?!”

Gw : “yoi…”

Customer 2 : “serius nih…?!”

Gw : “yeah..si bapak, mau makan aja pake serius, santai aja, pak…santai..santai…”

Customer 2 : “SARAP NIH BOCAAHH…!!!”



Customer 3 : “pesen sapi lada hitam 1..”

Gw: “ada lagi…?!”

Customer 3 : “gak ada…”

Gw : “ada dong…!!!, please…!!!”

Customer 3 : “LAAHHH…?!”



Customer 4 : “saya pesen lasagna, strawberry milkshake, sama French fries…”

Gw ; “baiklah….saya ulangi lagi pesanannya, lasagna, strawberry milkshake, sama French fries…itu saja..?!”

Customer 4 : “yak..!!!, beneeerrr…!!!”

Gw pun berjalan . dan balik lagi.

Gw : “saya ulangi lagi pesanannya, lasagna, strawberry milkshake, sama French fries…itu saja..?!”

Customer 4 : “iya, betul..betuuuulll….”

Gw pun berjalan, dan balik lagi.

Gw : “
saya ulangi lagi pesanannya, lasagna, strawberry milkshake, sama French fries…itu saja..?!”

customer 4 : “jyaahh..betuulll….BETOOOLLL…BETOOOLLLL…!!!”

gw pun berjalan, dan balik lagi.

Customer 4 : “ASTAGA….!!!, BALIK LAGI….?!”

Gw : “saya ulangi….”

Customer 4 : “ARRRGGGHHH…..GAK JADI PESEN….!!!!, GAK JADI PESEEEEENNN….!!!”




Customer 5 : “pesen nasi goreng Bombay…”

Gw : “habis…”

Customer 5 : “pesen dim sum..”

Gw : “habis…”

Customer 5 : “pesen ayam kunyuk, eh..kluyuk..”

Gw : “ELO TUH YANG KUNYUK..!!!, HABIS JUGA…!!!”

Customer 5 : “terus yang ada apa dong..?!”

Gw: “gak ada apa2, habis semua…!!!”

Customer 5 : “ GEBLEK..!!!, kalo dah habis ngapain masih buka nih restoran…?!”

Gw: “iseng aja..hehehe..”

Customer 5 : “GW GAK TERIMA…!!!, GW GAK TERIMA…!!!” *mulai stress sambil nusuk2in meja pake garpu*



# GW JADI PLOKIS #

Gw : “selama siang, pak…!!!, bisa liat dompetnya, uuppsss…surat2nya…”


(NO COMMENT AHH, JUST FOR FUN LOCH YAAA….!!!)

# GW JADI PETUGAS TELKOM 108 #

Gw: “halo…ada yang bisa dibantu…?!”

Cewe : “boleh tau no telefon plaza mandiri…?!”

Gw: “ tunggu sebentar…”

Gak lama kemudian.

Gw; “ maaf…kami gak punya no telefonnya…”

Cewe :” ohh…”

Gw; “no telefon saya aja, gimana…?!”

Cewe : “NAJEEESSSS….!!!”





Gw : “halo…ada yang bisa dibantu…”

Cowo : “boleh tau no telefon hotel JW marriot…”

Gw : “situ mau neror ya…?!”

Cowo : “haahh..?!”

Gw : “udah deh, ngaku aja….!!!”

Cowo : “apaan sih…?!”

Gw: “mau neror kan…?!”

Cowo : “SARAP LOE…!!!”





# GW JADI PETUGAS DELIVERY PIZZA #

Pembeli : “lama amat sih mas datengnya….?!”

Gw: “ hehehehee…”

Pembeli : “perasaan toko pizza nya Cuma 2 kilometer dari rumah saya…”

Gw: “hehehee…”

Pemebeli : “masa baru dateng setelah 2 jam…?!”

Gw : “iya nih bu, tadi dijalan ketemu temen lama, ngobrol2 dulu, cerita2 masa lalu, you know lah….hehehehe…”

Pembeli : “APAAAAA….?!”




Pembeli : “wah…cepat sekali datangnya…?!”

Gw : “yup…”

Pembeli : “nih uangnya…”

Gw : “oke..”

Pembeli : “oke…”

Gw masih berdiri di depan pembeli.

Pembeli : “ada yang kurang, mas…?!”

Gw: “umh..anu…”

Pembeli : “apa…?!”

Gw : “boleh minta sepotong gak pizza nya, laper banget nih…!!!”

Pembeli : “JYAAAHHH….!!!!”




# GW JADI PEMBACA BERITA #

Gw : “selamat malam pemirsa….berita malam ini masih seputar pemerkosaan ..”

“JRENG…JRENG…JRENG….” *jingle acara berita*

Gw : “berita pertama adalah pemerkosaan seorang nenek oleh seorang pemuda di sumedang….WOY…JANGAN JAUH2 KENAPA NARUH LAYAR BERITANYA, GAK KEBACA TUH SAMA GW…!!!”

Gw: “maaf pemirsa, sedikit gangguan teknis….pemerkosaan ini terjadi karena….JYAAHHH….SI KUNYUUUKK….!!!, DIDEKETIN, BUKANNYA DIJAUHIN…!!!”

Gw: “sekali lagi maaf pemirsa, gangguan teknis kembali….pemerkosaan ini terjadi karena si nenek…LAAAHHH….?!?!, KOQ MALAH DIMATIIN LAYAR BERITANYA…?!, NGAJAK RIBUT LOE SAMA GW…?!, IKLAN DULU…IKLAN DULU….!!!, maaf pemirsa, ada urusan kecil yang harus saya selesaikan…silahkan menikmati iklan dahulu…muaaahhhh….”

Gw lari2 ngejar petugas pemandu layar berita yang udah kabur duluan.



# GW JADI PETUGAS PUSAT INFORMASI DI MALL #

Gw : “ perhatian kepada semua pengunjung MALL, telah ditemukan seorang anak kecil di counter baju dalam wanita di lantai 2. mohon kepada pengunjung yang merasa kehilangan anaknya agar segera datang ke pusat informasi di lantai dasar. Menurut pernyataan anak kecil tersebut, ciri2 ayah anak kecil ini item, gendut, dan jelek banget. Sedangkan ibunya berciri-ciri menor, cerewet, dan gak bisa masak. Demikian informasinya…”




# GW JADI PETUGAS RESTORAN FAST FOOD #

Gw : “selamat datang kak,…”

Pembeli Cuma senyum2 doang.

Gw : “kami punya menu combo 1, paket murah 2, dan meat fillet plus chicken warm soup..” *ngomong dengan kecepatan tinggi*

Pembeli : “haahh..?!, apaan…?!”

Gw: “kami punya menu combo 1, paket murah 2, dan meat fillet plus chicken warm soup..” *ngomong dengan kecepatan lebih tinggi*

Pembeli : “jangan cepet2 dong ngomongnya…!!!”

Gw: ““kami punya menu combo 1, paket murah 2, dan meat fillet plus chicken warm soup..” *ngomong dengan kecepatan lebih tinggi lagi*

Pembeli : “ mas ngomong apa sih…?!”

Gw : “gak tau juga tuh, mas…!!!”

Pembeli : “ SI DODOL….!!!”




# GW JADI PSIKOLOG #

Pasien : “saya desperate nih…”

Gw : “hmm…coba di jelaskan…”

Pasien : “istri saya selingkuh…”

Gw : “hmm…yaa..yaa…itu berat…ada lagi…?!” *sambil manggut-manggut*

Pasien : “saya kemarin dipecat…”

Gw : “ hmm…ckk…ckkk…saya mengerti…saya mengerti…”*manggut-manggut*

Pasien : “saya pun diberitahu oleh dokter kalo saya mandul…”

Gw : “ hmm…yaa..yaa….” *masih manggut-manggut*

Pasien : “ada saran untuk saya…?!”

Gw: “pastinya…!!!”

Pasien : “ apa itu…?!”

Gw: “MATI AJA LOE…!!!, MAU NGAPAIN LAGI COBAAA…..?!”

Sambil nyekik leher pasien